Ano Novo Entupido de U2

O interesse pelo rock, e consequentemente por bandas gringas como U2, R.E.M., Kiss e afins fez com que o estudo em inglês fosse primordial, já que não adianta achar a canção bonita se não for possível entender a letra, por essas e outras que não ouço muito, e com todo respeito aos fãs e a carreira consagrada, o Sepultura.

New Year´s Day foi uma das primeiras músicas do U2 que me cativou quando ouvi a banda pela 1ª vez, aos 12 anos em ‘The Best od 80-90’, o lendário cd com o menino loiro trajando capacete, e como é ‘comovente’ os instrumentos chorosos nesse hit, em que Bono discursa melancolicamente (mas nada que lembre Ian Curtis, Robert Smith ou Morrisey), The Edge se reveza entre o piano e a guitarra, Adam Clayton dá o tom numa sequência muito conhecida no baixo e Larry Mullen cadencia as batidas.

A letra em si mistura os dois temas habituais da banda, amor e engajamento político, e logicamente uma breve mensagem otimista de Ano Novo, que dá o título à música. Mas para deleite para todos os fãs do quarteto irlandês, segue abaixo 6 vídeos, o clipe de 1983 gravado no inverno finlandês (um mico confessado pelo próprio Bono), e performances ao vivo, das turnês War (Morrison em 1983), Zoo Tv (Sidney em 1993), Popmart (Cidade do México em 1997), Elevation tour (Slane Castle em 2001) e Vertigo tour (Chicago em 2005).

Além de enjoar, é bom também para analisar as mudanças de aparência e figurino adotado pela banda no decorrer dessas turnês. Feliz Ano Novo a todos!

Lateral “Manso”

O Chelsea deu HAZARD. Quem sabe um Wolverine no time mudaria algo. Aí MATA né?

Aprenda Inglês em 1 Minuto

“Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês em apenas um minuto. Se você pensa que estou brincando, experimente ler toda esta matéria e depois me conte. Comece logo a estudar Inglês que, diferentemente do que você pensa, é extremamente fácil de aprender. Bastando apena seguir  regrinhas elementares. Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras abaixo apresentam uma ou  mais exceções, o que demonstra duas coisas: primeiro que tais exceções só  servem precisamente para confirmar as regras e, segundo que é bem  preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês  num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção… e não aprender nada.

Regra 1:

– Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY. Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:
CIDADE = CITY

VELOCIDADE = VELOCITY

SIMPLICIDADE = SIMPLICITY

NATURALIDADE = NATURALITY

CAPACIDADE = CAPACITY

Regra 2:

– Para todas as palavras em português que terminem em “ÇÃO” (como a palavra NA-ÇÃO) tire fora o “ÇÃO” e coloque em seu lugar “TION” e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento, e além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais numa aula de graça!). Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioria delas se aplica a essa regra:

SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION

NAÇÃO = NATION

OBSERVAÇÃO = OBSERVATION

NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION

SENSAÇÃO = SENSATION

Regra 3:

– Para os advérbios terminados em “MENTE” (como a palavra NATURALMENTE,tire “MENTE” e em seu lugar coloque “LLY” (e assim a palavra passou a ser NATURALLY. Quando o radical em português termina em “L”, como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas “LY”). Veja agora abaixo algumas delas:

NATURALMENTE = NATURALLY

GENETICAMENTE = GENETICALLY

ORALMENTE = ORALLY

Regra 4:

– Para as palavras terminadas em “ÊNCIA” (como no caso de ESSÊNCIA), tire o “ÊNCIA” e em seu lugar coloque “ENCE”. Eis algumas delas abaixo:

ESSÊNCIA = ESSENCE

REVERÊNCIA = REVERENCE

FREQÜÊNCIA = FREQUENCE

ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE

Regra 5:

– E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de outras regrinhas  interessantes, mas não disponho aqui de espaço para tudo). Para as palavras terminadas em “AL” (como na palavra GENERAL) não mude nada. Escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês.

Veja alguns exemplos:

NATURAL = NATURALTOTAL = TOTAL

GENERAL = GENERAL

FATAL = FATAL

SENSUAL = SENSUAL

Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçosoe lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês. Façam o favor de dar crédito a quem lhes revelou a dica,tá? Mas não espalhem, senão o mundo vai aprender o idioma em 30 dias.”

Mario Giubicelli, Jornalista brasileiro que há 30 anos trabalha na Casa Branca como interprete.

Cartilha Sexual da Igreja Universal

 

Oremos….(?)

“Cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus. Veja as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus.

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro “Castigo Divino”. Veja os comentários sobre o pecado das seguintes

1 – posições sexuais:

– Posição de quatro – É uma das posições mais humilhantes para a Mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

– Sexo Oral – O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

– Sexo Anal (Sodomia) – O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.

Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

– Posição Recomendada – O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de  sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!”

Carta Aberta para Luciano Huck

“Carta para Luciano Huck:

Luciano, você bebeu antes de dirigir. Fez merda. Mas não se preocupe: Para a maioria do país, comunicador FDP não é aquele coloca a vida dos outros em risco, é aquele que fala o que pensa. Fique tranquilo.

No fundo você está pensando: “Só bebi um pouquinho e estava a 20 Km/h. Essa lei é muito radical no Brasil e com a dose que bebi, eu não seria sequer multado em nenhum outro país”. Não é isso que está na sua cabeça? Eu sei que é. Eu conheço cabeça de playboy inconsequente.
Mas é claro que você não vai dizer nada disso. Sabe porque? Porque dizer o que pensa é mais arriscado do que dirigir alcoolizado. Você nunca falou nada que desagradasse o seu público, não é em um momento de crise que você irá fazer isso, tô certo?

Você não vai jogar fora toda uma credibilidade construída durante anos de assistencialismo barato na TV, não é?

Para se sair bem desta, segue a minha dica: Fala que não agiu certo. Isso. Veste aquela máscara de celebridade arrependida e vai pra TV fazer de conta que você se importa com o assunto. Melhor ainda… faz campanha contra a combinação direção + álcool. Perfeito! Nossa, vai pegar super bem! O povo vai te amar ainda mais.

Genial.

Bem… nem sei porque estou aqui dando dicas. Você sabe muito bem o que fazer, afinal, teatrinho falso na TV é a tua especialidade.

Tenho certeza que tudo vai acabar bem.

E da próxima vez, se não for atrapalhar muito a sua vida, tenta não colocar a vida dos outros em risco. Pega um táxi, seu bosta.”

(Rafinha Bastos)

// Tinha que ser. Tá, ele faz muitas piadas de mau-gosto, mas confesso que nessa, apesar do xingamento no final, mandou bem!