Arquivo de Julho, 2013

Top 5 Sacrifícios Heroicos no Cinema

Posted: 31/07/2013 by sobziro in Geral, Top 5

Que atire o primeiro pote de albumina quem nunca chorou em cenas comoventes das telonas, não importa sendo ficção ou baseado em fatos verídicos. Um lugar-comum para esse despertar tal sentimento são os sacrifícios heroicos, quando o/a personagem sabe que a morte é certa, mas pelo bem do coletivo entrega a vida.

São inúmeras e várias exemplos. Esse top 5 elencou as melhores para o autor, mas nada impede críticas e sugestões (ou o slogan do blog por completo). Me desculpem se banquei o spoiler para alguns filmes!

5 – Walt Kowalski (Clint Eastwood em Gran Torino)

Resumo resumido: Clint encarna um veterano de guerra racista, rabugento e sozinho é obrigado a conviver – e suportar – vizinhos de origem asiática. Inicia uma amizade com o adolescente Thao, ao mesmo tempo em se ambos adquirem um certo aprendizado sobre a vida. Para prender a gangue do primo do garoto, Kowalski simula ter uma arma e acaba baleado pelos bandidos

4 – Nobutada (Shin Koyamada em O Último Samurai)

Resumo resumido: Em meio a uma batalha entre modernização e tradição no Japão do século XIX, o chefe dos samurais Katsumoto (Ken Watanabe) é preso e aguarda julgamento pelos ‘vendidos ao imperialismo ocidental’. Ao ser libertado pelos seus seguidores – incluindo Tom Cruise – é perseguido pelos guardas com armas de fogo. Seu filho é atingido e resolve ficar para retardar os atiradores.

3 – King Leonidas (Gerard Butler em 300)

Resumo resumido: Esparta é a cidade remanescente contra a invasão persa na Grécia. Leonidas escolhe seus 299 melhores soldados em uma batalha em que, apesar da derrota certa, aniquilou um alto número de inimigos. Vale a expectativa na continuação 300: A Ascensão do Império, previsto para Março de 2014.

2 – Harry Stamper (Bruce Willis em Armageddon)

Resumo resumido: A nave Freedom precisa vazar do asteroide prestes a entrar na atmosfera terrestre, porém alguém precisa ficar para acionar manualmente a ogiva implantado no meteorito. No jogo de palitos o novato Frost (Ben Affleck) é o contemplado, mas seu sogro resolve assumir a bronca de última hora. É o momento mais marcante do blockbuster de Michael Bay, além da trilha sonora do Aerosmith.

1 – Darth Vader (David Prowse em Guerra nas Estrelas, Episódio VI – O Retorno de Jedi)

Resumo resumido: Na batalha final dos rebeldes contra o lado negro da força, Luke vence seu pai Vader no ‘teste’ imposto pelo Imperador (Ian McDiarmid). Depois, o próprio ataca Skywalker, e é jogado por Darth no fosso do gerador. Ao salvar o filho, ele recebe o ataque maligno em seu lugar.

 

Bom, antes que bombardeiem com os dizeres ‘faltou tal filme’, segue em anexo os 43 momentos do mesmo porte no vídeo a seguir, inclusive com quase todos os sacrifícios já ranqueados.

 

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Remeter objetos a pessoas famosas em uma edição de vídeo pode não ser tão original. No entanto o designer italiano Federico Mauro inova ao estimular o jogo – mesmo que manjado – de adivinhações quando se vê o material. As primeiras obras foram com óculos e sapatos, e agora, para deleite e delírio de quem curte boa música, veio o modelo Guitar Hero.

Além das lendárias guitarras, com os respectivos nomes que as imortalizaram abaixo, Mauro inseriu trilhas sonoras caso o espectador desconheça os artistas. Não quero bancar o tendencioso, mas o último instrumento encerrou com chave e música de ouro a apresentação.

Sim, faltaram muitos guitarristas. Talvez porque ao incluir todos que merecessem, o vídeo seria maior que a trilogia Senhor dos Anéis.

nem todos que aparecem no vídeo estão aqui. Mas todos que estão aqui mereciam estar lá. Viva o gosto musical!

nem todos que aparecem no vídeo estão aqui. Mas todos que estão aqui mereciam estar lá. Viva o gosto musical!

Papa Francisco pisou em terras brasílicas na tarde de segunda-feira, 22, e, como esperado, virou notícia e viral – por bem ou por mal (rima infame não planejada). O teor simbólico da autoridade máxima do catolicismo no país – com mais seguidores da religião no mundo – não é por acaso para bem-vindo aos dois lados ultimamente em descrédito com o povo: o Vaticano e as autoridades brasileiras.

A santidade, nascida na vizinha Argentina, é motivo de amor e ódio. Os cristãos afirmam que a visita do Papa é digna de esperança ao apego religioso pelos brasileiros, a níveis exorbitantes ao observar os flagelados da república. Em contrapartida, ateus, agnósticos e críticos em geral o acusam, sem pestanejar, pelo passado suspeito, ligado à ditadura argentina nos anos 70, sob xingamentos similares destilados ao antecessor alemão, Bento XVI, muitas vezes apontado como ‘nazista’.

Por mais que se pregue a humildade – e é nítida tal atitude pelas mudanças nos trajes papais e as abdicações diversas – ainda está mal explicado o orçamento da visita, caso seja comprovado. A estimativa é que a vinda de Papa Francisco custará R$118 milhões aos cofres públicos.

Se o Estado brasileiro é laico desde a proclamação da república, o pagamento não deveria ser oriundo somente dos devotos? A relação entre Vaticano, política e lucro há tempos é nebulosa. Francis Ford Coppola escrachou essa linha tênue em O Poderoso Chefão III, um clássico da Sétima Arte.

Rubem Alves disse que a religião foi um meio encontrado pelo homem de materializar a fé, e a grande maioria dos peregrinos vieram com essa proposta para a Jornada Mundial da Juventude, talvez a faixa etária que mais necessita de tal exercício de reflexão e atitude benéfica aos abandonados. Se ‘Igreja é jovem’, conforme palavras do papa, a Teologia da Libertação deve ser levada a risca, independente da ideologia comunista ou capitalista.

Mas, ao que consta, muitos políticos aproveitaram este oportuno momento para posar bem ao lado de Jorge Mario Bergoglio, uns com os protestos ainda frescos na memória, outros não. Os piadistas já metralharam os encrencados Renan Calheiros e Sérgio Cabral, aludindo a falta de ouro e prata nos adornos papais por prevenção aos calejados mal-feitores. A excelência Joaquim Barbosa evitou cumprimentar a anfitriã Dilma Roussef. Falta de respeito? Com quem, no final das contas?

Se a Regra do Ouro na religião defende a harmonia e a ética entre todas as tradições culturais, o exemplo é bem-vindo às autoridades – merecidamente – desmoralizadas do Brasil. O problema é que nem as religiões têm sido bons exemplos aos seguidores por conta de fanatismos extremados. Basta ver os conflitos ‘geopolíticos’ na África, no Oriente Médio, na Ásia e, acima de tudo, na América.

Com certeza o sul-americano Papa Francisco, uma válvula de escape às eurocrises – minha opinião – veio para limpar a imagem da Igreja no mundo (acredito muito no seu empenho para tal missão), a tarefa é árdua, cansativa e delicada. É difícil confiar em uma instituição que é mais lembrada, nos últimos 10 anos, por escândalos do que por benfeitorias.

Críticas abertas à corrupção. Indireta aos latino-americanos?

Críticas abertas à corrupção. Indireta aos latino-americanos?

 

Artigo decentemente revisado por Erick Tedesco, jornalista e historiador, é redator-chefe em A Tribuna Piracicabana e repórter da revista Rock Brigade. E-mail: erick@rockbrigade.com.br.

Quanto mais cedo detectar os sintomas, mais chances de cura. Fica a dica aos pais – às vezes quase frequentemente – desatenciosos.

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O ócio criativo (e nostálgico) mais bem feito possível. Por Nathan Sawaya com direito a exposição em NY (Discovery Times Square)

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Pra variar, dica do http://br.noticias.yahoo.com/blogs/para-curtir/esculturas-feitas-lego-130450105.html

Uma análise bem mal-humorada das principais profissões. Segue em anexo os trotes mais cruéis nas primeiras semanas para cada carreira.

ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

ARQUITETURA
:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA
:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA
:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA
:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO
:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO
:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA
:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA
:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM
:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA
:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA
:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…

FILOSOFIA
:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA
:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA
:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA
:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO
:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS
:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA
:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA
:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA
:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO
:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA
:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA
:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA
:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA
:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe
uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA
:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS
:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO
:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL
:
Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO
:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA
:
Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

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Papel, Lápis e Desenhos 3D

Posted: 15/07/2013 by sobziro in Ócio Criativo, Geral
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Ramon Bruin teve uma simples ideia: pegou vários papéis, desenhou e pintou com lápis de cor comum e fotografou conforme a perspectiva. E olha no que deu

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Desenhos-3D-Ramom-Bruin-Pirâmide

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Isso é só um aperitivo básico do básico resumido. Confiram mais na página pessoal do artista (que não tem formação em desenho!): http://www.jjkairbrush.nl/home/index.php?option=com_content&view=article&id=5&Itemid=8