Arquivo de Agosto, 2012

Pesquisa Fracassada da ONU

Posted: 29/08/2012 by sobziro in Geral, Humor

Com o objetivo de criar medidas contra a pobreza, a ONU enviou a todos os países uma carta com a seguinte pergunta:

POR FAVOR, GOSTARÍAMOS DE SABER, HONESTAMENTE, QUAL SUA OPINIÃO A RESPEITO DO DESPERDÍCIO DE ÁGUA POTÁVEL E DA ESCASSEZ DE ALIMENTOS EM SEU PAÍS E NO RESTO DO MUNDO?

A pesquisa foi um fracasso:

– Os cubanos, norte-coreanos e venezuelanos não sabiam o significado da palavra ‘opinião’

– Os europeus desconheciam o termo ‘escassez’

– O Oriente Médio (incluindo Israel) nunca tinha ouvido falar em ‘desperdício’

– A Austrália e a Índia desconheciam o termo ‘água potável’

– Os africanos não entenderam ‘alimento’

– Palestinos e russos ficaram confusos com ‘seu país’

– Os EUA não sabiam o que era ‘resto do mundo’

– A Argentina achou estranho a palavra ‘Por favor’

– O Brasil até agora está a procura da definição ‘honestamente’

Imagem meramente surREALISTA do mundo globalizado! (Dali pira)

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Quando o conteúdo é bom copiar é permitido, e elogio: http://www.treta.com.br

 

 

 

 

 

 

 

Mais bem-bolado que cigarrinho jamaicano-holandês. Faltou o Dragon Ball: Goku (líder ético), Bulma (mocinha atraente), Picolo (anti-heroi carismático), Vegeta (caráter duvidoso), Majin-Boo (vilão perverso), Sr. Kaio (mentor intelectual) e Ms. Satan (coadjuvante cômico)

Uma série com versões acústicas que deram muito certo com barulho de estúdio! Pra começar Eric Clapton

 

‘Sim, eu posso ser Deus! Mas também sou fura-olho né George?’

Muralha Sky

Posted: 18/08/2012 by sobziro in Geral, Humor
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Um quase famoso que comprou um zoológico (com frango-ceni dentro!)

 

Conscientização no trânsito por meio do choque, verdade nua e crua? A Austrália e a França conseguem!

Nobre Deputado Carli Filho assinaria a petição, se não tivesse pedido demissão do cargo em razão do acidente que causou

Para mais informações acessem: http://naofoiacidente.org/blog/

Nunca chegue atrasado

Posted: 11/08/2012 by sobziro in Geral, Humor
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Nunca chegue atrasado

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à  frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras: 

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que  se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à melhor amiga de sua esposa".

"Fiquei assustadíssimo... 
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo  mais gente que em nada se parecia com aquele homem...Inclusive vivi a  realidade de  uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua  fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o  presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".
 

Em época de eleições todo resquício de diabo vira Deus, Alá, Buda….

 

Mitos sobre Senor Abravanel

Posted: 06/08/2012 by sobziro in Uncategorized
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Mais um achado entre e-mails perdidos. Hoje poderia colocar Eike Batista no lugar de Sílvio Santos. Mas como essa crise não poupa ninguém…

  • Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
  • Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
  • Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
  • Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
  • Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
  • Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
  • Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
  • Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
  • Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
  • Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
  • 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
  • Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
  • Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
  • O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito Qualquer Valor = Infinito”.
  • Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
  • No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.
  • Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
  • Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
  • O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
  • Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
  • Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
  • O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
  • O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
  • Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

 

Mistura de Elvis com Hector Bonilla?