Pesquisa Fracassada da ONU

Com o objetivo de criar medidas contra a pobreza, a ONU enviou a todos os países uma carta com a seguinte pergunta:

POR FAVOR, GOSTARÍAMOS DE SABER, HONESTAMENTE, QUAL SUA OPINIÃO A RESPEITO DO DESPERDÍCIO DE ÁGUA POTÁVEL E DA ESCASSEZ DE ALIMENTOS EM SEU PAÍS E NO RESTO DO MUNDO?

A pesquisa foi um fracasso:

– Os cubanos, norte-coreanos e venezuelanos não sabiam o significado da palavra ‘opinião’

– Os europeus desconheciam o termo ‘escassez’

– O Oriente Médio (incluindo Israel) nunca tinha ouvido falar em ‘desperdício’

– A Austrália e a Índia desconheciam o termo ‘água potável’

– Os africanos não entenderam ‘alimento’

– Palestinos e russos ficaram confusos com ‘seu país’

– Os EUA não sabiam o que era ‘resto do mundo’

– A Argentina achou estranho a palavra ‘Por favor’

– O Brasil até agora está a procura da definição ‘honestamente’

Imagem meramente surREALISTA do mundo globalizado! (Dali pira)

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Semelhanças entre Desenhos Populares

Quando o conteúdo é bom copiar é permitido, e elogio: http://www.treta.com.br

 

 

 

 

 

 

 

Mais bem-bolado que cigarrinho jamaicano-holandês. Faltou o Dragon Ball: Goku (líder ético), Bulma (mocinha atraente), Picolo (anti-heroi carismático), Vegeta (caráter duvidoso), Majin-Boo (vilão perverso), Sr. Kaio (mentor intelectual) e Ms. Satan (coadjuvante cômico)

(Incrivelmente) Acústico

Uma série com versões acústicas que deram muito certo com barulho de estúdio! Pra começar Eric Clapton

 

‘Sim, eu posso ser Deus! Mas também sou fura-olho né George?’

Muralha Sky

Um quase famoso que comprou um zoológico (com frango-ceni dentro!)

 

Embriaguez à Cadeia

Conscientização no trânsito por meio do choque, verdade nua e crua? A Austrália e a França conseguem!

Nobre Deputado Carli Filho assinaria a petição, se não tivesse pedido demissão do cargo em razão do acidente que causou

Para mais informações acessem: http://naofoiacidente.org/blog/

Nunca chegue atrasado

Nunca chegue atrasado

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à  frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras: 

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que  se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à melhor amiga de sua esposa".

"Fiquei assustadíssimo... 
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo  mais gente que em nada se parecia com aquele homem...Inclusive vivi a  realidade de  uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua  fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o  presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".
 

Em época de eleições todo resquício de diabo vira Deus, Alá, Buda….

Mitos sobre Senor Abravanel

Mais um achado entre e-mails perdidos. Hoje poderia colocar Eike Batista no lugar de Sílvio Santos. Mas como essa crise não poupa ninguém…

• Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
• Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
• Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
• Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
• Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
• Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
• Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
• Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
• Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
• Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
• 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
• Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
• Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
• O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito Qualquer Valor = Infinito”.
• Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
• No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.
• Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
• Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
• O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
• Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
• Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
• O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
• O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
• Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

 

Mistura de Elvis com Hector Bonilla?