Archive for the ‘Humor’ Category

O site Byte que eu Gosto publicou uma relação de como diretores de cinema fariam miojo (http://migre.me/nY2eQ), que tem desde Peter Jackson até Clint (Bang Módafoca) Eastwood. E pegando carona nessa ideia, resolvi incrementar a lista de possíveis roteiros ‘lamenscos’.

Martin Scorsese: ia pegar um miojo contrabandeado por gangster de nova york.

Guillermo del Toro: um miojo fantástico do submundo ganha vida, trazendo macarrões vingativos e temperos em forma de fadas

David Lynch: Um cozinheiro viúvo e esquizofrênico passa a ter visões no miojo fervendo, fazendo com que tenha devaneios da mulher recluso em seu restaurante.

Wes Anderson: Na tentativa de reconciliar os filhos, um senhor decide fazer o festival do miojo em seu acampamento, descobrindo novos conceitos sobre a vida (e o miojo)

Ang Lee: Ao cozinhar um miojo de carne, que queria ser frango na infância, o chef flutua até encontrar o vilão que o moldou, derrotando vários inimigos. Destaque para os efeitos especiais fracos.

Ridley Scott: filmado na antiguidade, um miojo vegetal briga com o miojo de tomate, e os dois entram em conflito pelo domínio do poder da panela fervente.

Tim Burton: Johnny Deep seria o miojo principal

Oliver Stone: O miojo seria patriótico no começo, mas depois acaba descobrindo falcatruas no sistema e se torna um narcotraficante a favor dos pobres

Akira Kurosawa:  O preparo do miojo seria sentimental, porém com conflitos internos sobre o amor e a amizade. Tudo isso no Japão do século XVII.

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Quem nunca deu risada com o ‘orra meu!’ de quem nasceu na capital que atire a primeira pedra no engarrafamento da marginal! Por meio de uma conversa inocente em mesa de bar, um grupo de publicitários regionais (paulista, paranaense, mineiro e carioca) surgiu a página do facebook Sinta-se Paulistano (www.facebook.com/sintasepaulistano), no qual trazem mensagem irônicas – às vezes ácidas – sobre a sobrevivência na terra da garoa.

Ainda que tenha provocações aos vizinhos cariocas, as frases dão a ideia de como o paulistano é workaholic e gasta seu tempo em atividades ‘desnecessárias’.

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Direto do http://www.brainstorm9.com.br/

Declaração de Amor Gamer (Anos 90)

Posted: 16/07/2014 by sobziro in Games, Geral, Humor
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Paul

Direto do http://www.naointendo.com.br/

Alguns testemunhos de como o pré-inverno, ou a estação propriamente dita, pode ser bom ou ruim. Começando pela parte carne de pescoço:

I) Coisas que não combinam com o frio:

– Estar solteiro

– Resistência queimada

– Chuva (se bem que esse ano era mais do que bem-vinda)

– Trabalhar de moto

– Trabalhar em frigorífico

– Malhar de bicicleta (pode-se inverter com o item anterior)

– Aulas de natação

– Circular atrasado

– Cama encostada na parede

– Acordar às 6 da manhã

– Perder o chinelo

– Viajar de ônibus

– Jogar no time sem camisa do futebol

 

II) Coisas que combinam – e muito – com o frio:

– Namorada

– Chuveiro quente (evitar o desperdício de água)

– Sopa da mamãe

– Um bom livro (acompanhado de cobertor)

– Um bom filme (também acompanhado de cobertor)

– Chocolate quente

– FÉRIAS!

Rússia!

Rússia!

Os problemas, pra variar, são maiores que as soluções. Deixando as piadas de lado, bora colaborar: http://www.campanhadoagasalho.sp.gov.br

A história começa assim…
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
– Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
– Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
– Fazer uma mulher feliz é fácil.
– Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
– Não cuspa no chão;
– Não coce o saco na frente dela;
– Não arrote alto. Aliás, não arrote;
– Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
– Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
– Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
– Levante a tampa do vaso antes de mijar.
– Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
– Use desodorante (que preste);
– Dê descarga depois de sair da privada;
– Não fale palavrão;
– Não seja engraçadinho com os outros;
– Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
– Não tenha ciúme dela;
– Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
– Não demore no banho;
– Não chegue tarde em casa.
– Saia para trabalhar e volte correndo;
– Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
– Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
– Não diga que mulher não sabe dirigir;
– Não olhe para outras mulheres…. Aliás, não existem outras mulheres;
– Aprenda a cozinhar;
– Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
– Lave a louça;
– Ligue para ela, de qualquer lugar;
– Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
– Não ronque;
– Não seja fanático por futebol;
– Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
– Nunca reclame de nada;
– Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição.
– E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!

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Uma possível tese para confirmar o seu ‘quase oscar’

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Pode-se dizer que até nos papeis redentores ele se ferra no final: Diamante de Sangue e Os Infultrados

Via http://www.amigosdoforum.com.br/

Aluno é assim: No momento oportuno rotula o professor, faz piada e satiriza para os colegas pelas costas.

 

Mas quem disse que nós aguentamos calados?

 

Não se vive sem Parafernalha!