Arquivo de Maio, 2013

Que bom se a notícia fosse realidade. Médicos e enfermeiros da unidade para tratamento de câncer no Hospital A.C. Camargo, localizado na cidade de São Paulo, tiveram a ideia de ambientar as crianças por meio de decorações usando os herois da DC Comics.

Com referências a Super-Homem, Batman, Lanterna Verde e Mulher Maravilha, os espaços foram decorados na tentativa de alegrar e estimular os pacientes infantis, muito melhor do que as impressões de confinamento, angústia, frio e tristeza (infelizmente) comuns nesses hospitais.

Mas o destaque  maior é a proteção do soro, caixas decorativas com os emblemas, e revistas em hqs citando essas peças como essenciais aos componentes da Liga da Justiça, a qual dá nome ao hall do hospital, serve de propaganda positiva retratando a luta contra a doença-vilã, a mais comum sendo a leucemia, de acordo com a Dra. Cecília Lima da Costa.

O vídeo abaixo mostra como é o dia-a-dia da unidade, narrada e legendada em inglês! Viva os nossos Patch Adams.

 

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diretamente do http://www.brainstorm9.com.br/37607/advertising/hospital-usa-formulas-de-super-herois-na-luta-contra-o-cancer-infantil/

Corazón Russo

Posted: 27/05/2013 by sobziro in Geral, Humor, Uncategorized
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Contrabandear mulheres? Ser algemado e tomar infinitos tapas no final? Amar és combatir!

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O velho truque de sobrepor fotografias antigas em paisagens modificadas não é algo inédito feito por fotógrafos. Dessa vez, Khánh Hmoong, faz a arte em seu país natal, ‘devastado’ por várias transformações modernas, mas também com o trauma da guerra contra os E.U.A. (1954-1975). Segue algumas imagens:

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Para mais: http://br.noticias.yahoo.com/blogs/para-curtir/vietnam-olhando-para-o-passado-190650751.html

‘O problema de Barack Obama, disse outro dia uma ex-assessora, “é que na verdade ele não gosta muito de gente”. Até surpreende, continuou Neera Tanden, “que ele seja um político. Não telefona para ninguém e não é próximo de muitas pessoas nem no seu partido”.

Apesar das muitas dificuldades e hesitações do presidente americano, eis aí um motivo a mais para eu simpatizar com ele. Custa a confessar, mas sinto o mesmo: não acho fácil gostar de gente.

Por espírito democrático, durante anos eu me sentava ao lado do motorista de táxi. Até que aprendi o óbvio: quem não tem disposição para conversar com o taxista faz melhor se ficar no banco de trás. Não garante que você fique a salvo de ouvir bobagens, mas protege um pouco.

O inferno são os outros, disse Sartre –e, se a frase costuma ser citada por todo mundo, não é menos verdade que funciona especialmente bem entre intelectuais.

Claro, para citar agora a Simone de Beauvoir, ninguém nasce intelectual. A pessoa se torna intelectual, ou nerd, ou matemático, porque prefere a companhia de livros, computadores e números à dos “amiguinhos” da escola.

Concluo, ainda militando a meu favor, que está errada uma frase clássica da direita populista. A saber, a de que “esses intelectuais de esquerda não gostam de povo”.

Não é que não gostem de povo. Não gostam de gente, em geral. Marilena Chaui, por exemplo, afirma detestar a classe média.

Se definirmos classe média como o grupo que se vê refletido nas páginas de “Veja”, concordo. A classe operária, se for definida como o grupo que se vê refletido nos programas do Datena, não se sai melhor.

Sim, tenho bons amigos e preciso deles. Se vou a um jantar, divirto-me, conto casos, derrotei há muito a própria timidez. Mas faço um esforço, cada vez maior, aliás, para sair de casa.

“Nunca saí de casa sem ter levado porrada”, resumiu o escritor Pedro Nava. Felizmente não digo o mesmo. Às vezes cumpro até um desafio: o de obter um sorriso, uma risada, de cada pessoa com quem encontro. Como certo personagem de Racine, cubro de flores a borda do grande abismo.

Depois, tudo fica tão mais fácil com a internet. Mesmo a ida ao shopping, relativamente segura e confortável, perde para a comodidade de se comprar qualquer porcaria em casa.

Escrevo essas coisas pensando no problema das cidades. Nem preciso falar da Virada Cultural. A iniciativa é excelente (eu é que não vou). Serve para que os habitantes de São Paulo se reapropriem de um espaço tomado pelos carros e pelos mendigos.

Mas é uma luta de vida ou morte, como se viu com as vítimas desse último fim de semana.

O problema não se limita a São Paulo. Tome-se a maratona de Boston. A ideia, ainda uma vez, é inventar um uso “saudável”, ou “cultural”, para o espaço urbano. Não se trata mais de viver a cidade no seu dia a dia, mas de produzir “eventos”. Esses se esgotam em si mesmos.

Não são mais procissões ou comícios, e se alguém quer cuidar da saúde pode perfeitamente correr sozinho. A ideia é juntar gente. Celebrar, se quisermos, a experiência de um corpo coletivo.

A luta de vida ou morte, também nos Estados Unidos, se fez presente. Uma bomba caseira pode fazer mais estragos do que dez arrastões paulistanos.

A saída parece ser a de tornar o espaço público um espaço vigiado. As câmeras previnem, ou pelo menos ajudam a punir, a ação dos agressores da cidade.

O direito de ir e vir, de conviver com os semelhantes, torna-se uma espécie de “sursis”, de liberdade condicional –e a igualdade se resolve nos números afixados no crachá do maratonista, se não forem os números da ficha policial.

Ao colapso do espaço público corresponde a hipertrofia do espaço privado. O símbolo disso veio também dos Estados Unidos. Um maníaco sequestra menininhas, cobre de tábuas as janelas da própria casa, promove toda sorte de abusos, e os vizinhos não sabem de nada.

Fechado no seu núcleo protetor, sem admitir um raio de sol dentro de casa, aquele infeliz cultivava o fungo fantasioso do incesto.’

Lá fora, na maratona, ou na escola modelar, outro maníaco dispara a esmo ou detona bombas na multidão. Pedofilia e terrorismo se completam. Entre o espaço público e o privado, inventou-se a terra de ninguém, a prisão sem dono, com jaulas a céu aberto: o campo de Guantánamo.

Quem sabe? Na escala dos que não gostam de gente, talvez eu não seja dos mais exagerados.’

(Marcelo Coelho)

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Os bons filmes de luta dificilmente decepcionam seus espectadores, até mesmo os de categoria B- (im)possível. Entretanto, há cenas de combate que valem por toda a película, ainda que ela deixe a desejar todo o resto. Nesse top 5, que virou 10 trocando ideias com o sócio do blog, destaca as melhores batalhas entre dois oponentes.

Como critério do juiz que vos escreve, não foram avaliadas cenas de Hqs (Homem Aranha, Batman, Transformers…) e exércitos de um homem só (Matrix, Kill Bill e afins). Sim, o ranking foi bolado no calor da emoção do post anterior

Em contagem regressiva, eis as pancadarias (Infelizmente algumas estão editadas):

10º -Tom Hardy x Joel Edgerton (Guerreiro)

Contexto da Luta: Os irmãos Collon são finalistas em um torneio de lutadores profissionais, e cada um tem uma meta: Brendan (Edgerton) precisa da grana e Tommy (Hardy) quer redenção pelos problemas familiares que enfrentou.

Por que a luta é foda? Um olhar alternativo e cinematográfico do universo do MMA (reconhecido ou paralelo), com dois lutadores que, literalmente, bateram adversários superiores nas eliminatórias.

9º – Kong x T-Rexs (King Kong)

Contexto da Luta: O gorila gigante Kong tenta defender a indefesa Ann Darrow (Naomi Watts) das mordidas dos selvagens Tiranossauros Rexs. Engraçado como T-Rexs famintos preferem uma mísera humana do que um primata gigante para o almoço.

Por Quê a luta é foda? Andy Serkis, o eterno Smeagol, encarna de modo perfeito o gorila, e os répteis virtuais foram cuidadosamente ajeitados nas cenas. Tá, eles são inferiores ao Jurassic Park.

8º – Russel Crowe x Sven-Ole Thorsen (Gladiador)

Contexto da Luta: Maximus tenta recuperar a glória de combatente fiel e aniquilar o imperador Commodus, que matou sua família e o escravizou. Para isso, entretém a população do ‘pão e circo’ como gladiador em um embate contra Tigris e tigres (trocadalho do carilho).

Por que a luta é foda? O ar de espetáculo promovido por Ridley Scott no coliseu cenográfico dá a beleza, e os animais usados para apimentar a luta causa certos sustos.

7º – Michelle Yeoh x Ziyi Zhang (O Tigre e o Dragão)

Contexto da Luta: Jen (Zhang) porta uma espada roubada e sagrada e distribui porradas por onde passa na China. A aliada de Li Mu Bai (Yeoh) tenta impedi-la de prosseguir até a chefe Raposa Jade.

Por que a luta é foda? Sexo frágil que nada, a pancadaria promovida usando armas por essas ‘donzelas’ é um dos melhores momentos do filme, com o murcho Chow Yun-Fat no papel principal.

6º – Jet Li x Shido Nakamura (O Mestre das Armas)

Contexto da Luta: Para defender a honra chinesa das invasões europeia e japonesa, Huo (Li) participa de um torneio contra os melhores lutadores do outro lado. Tanaka (Nakamura) usa a espada, em uma luta com trapaças e final triste (no spoiler).

Por que a luta é foda? São dois atores que evitam dublês, e o caráter geopolítico da briga (China x Japão) tenta mostrar qual é o melhor nas artes marciais.

5º – Chuck Norris x David Carradine (McQuade Lobo Solitário)

Contexto da Luta: McQuade (Norris) tenta salvar esposa e filha das garras do perverso traficante de armas Wilkes (Carradine). A porradaria acontece na parte final do filme, quando a trupe do vilão é vencida.

Por que a luta é foda? Simplesmente porque reúne os dois maiores blockbusters de arte marcial dos anos 70 e 80. Norris já tinha aprendido a lição com Bruce Lee e Carradine, com seu enlatado Kung Fu.

4º – Jackie Chan x Benny the Jet (Detonando em Barcelona)

Contexto da Luta: Thomas (Chan) tenta resgatar a amada trancafiada no castelo de um rico malvado. E luta contra um de seus melhores guarda-costas (Jet) para seguir em frente.

Por que a luta é foda? Outro encontro de dois lutadores profissionais que evitam dublês. Ainda que tenha muita edição e algumas falhas, a luta é uma das melhores já feitas. Lembrando que Benny é coreógrafo de vários muitos de luta.

3º – Sylvester Stallone x Dolph Lundgren (Rock IV)

Contexto da Luta: Rock Balboa (Stallone) tenta vingar a morte do ex-inimigo Apollo Creed contra o soviético Ivan Drago (Lundgren). Mas todos os oitentistas sabem que esse filme da franquia estava mais para escancarar a Guerra Fria do que valorizar o boxe.

Por que a luta é foda? Porque é soco atrás de soco de ambos os lados, com heroísmo típico estaduniense lutando em território inimigo, no caso Moscou.

2º – Van Damme x Bolo Young (O Grande Dragão Branco)

Contexto da Luta: Fran Dux (Damme) quer persistir no torneio de lutas de vale-tudo na Tailândia e bater quem bateu seu irmão, o temeroso tetas móveis Chong Li (Yeung).

Por que a luta é foda? Os teens preferem o chute borboleta de Karate Kid, os testosterônicos vão a loucura com a cara ensanguentada do Van Damme e as bateria imaginária de Yeung!

1º – Bruce Lee vs Kareem Abdul (Jogo da Morte)

Contexto da Luta:  Lo (Lee), finge sua própria morte para perseguir os bandidos que querem sua cabeça. Para chegar ao chefe final (bem Street of Rage isso), precisa vencer seu capanga Hakim.

Por que a luta é foda? Além da sequência dos golpes, basta atentar aos uniformes de cada lutador, qualquer adaptação ou cópia feita até hoje nos filmes e games não é mera coincidência.

All or nothing!

All or nothing!

Ontem, comentando sobre um vídeo de stop motion com bonecos do Dragon Ball Z, surgiu o assunto sobre Bruce Lee e o resultado de sua arte nas telonas sendo homenageada de tudo quanto é jeito possível. Com certeza o astro foi um divisor de águas nas lutas no cinema, demonstrando as técnicas do kung-fu cuidadosamente ensaiada, filmado e editado. Para os jovens que deliraram com Chuck Norris (anos 80), Jackie Chan e Van Damme (Anos 90), Jet Li e Jason Staham (Anos 2000), que reconheçam Bruce como o precursor de todos, inclusive descendo a porrada nos dois primeiros.

Mas o jogos eletrônicos também deram o seu jeito de remeter a Bruce. Vamos aos 4 mais notáveis (se houver mais nos ajudem):

1º – Fei Long (Street Fighter)

Ignorado nas primeiras versões do game estilo versus mais famoso da história, veio junto com uma trupe formada mesclada de americanos (Dee Jay e T. Hawk) e europeia (Cammy). Banca o honesto ao abdicar da magia, a não ser a voadora em chamas, e a cara sisuda na chamada já entrega.

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2º – Liu Kang (Mortal Kombat)

É escolhido dentre vários lutadores para representar a Terra em confronto com outras dimensões: Outworld e Earthrealm. Um dos mais irritantes lutadores da saga, mas também que mais aparecem em todos os games (ao lado dos lendários Sub-Zero e Scorpion), imita Bruce com as vestimentas, descaradamente no primeiro jogo, e também com os gritos, sob os movimentos do coreano Ho Sung-Pak.

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3º – Kid Dragon (World Heroes)

Talvez o mais desapercebido de todas as ‘cópias’. O game foi pioneiro nos jogos de luta exclusivamente para Neo-Geo. Na primeira versão Kid Dragon, adepto do kung-fu, aparece como representante da China, se mudando inusitavelmente para Coreia do Sul, terra do taekwondo, a partir da segunda. Mais uma vez os gritinhos de Bruce, junto a socos a la E. Honda e chutes rápidos.

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4º – Law (Tekken)

Tekken até hoje é referência para jogos de versus em 3D, e Law aparece em todas as linhas, apesar de não ser um protagonista como Liu-Kang. A homenagem é explícita no uniforme de motoqueiro amarelo, usado por Bruce Lee na lendária cena contra Abdul Kareem Jabbar filme Operação Dragão.

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1º AVISO:

À noite, se atirarem um ovo no pára-brisas de seu carro (reconhecível pelo amarelo da gema) mantenha a calma e a velocidade, não use o limpador de pára-brisas! NUNCA coloque água no pára-brisas! Aumente a velocidade porque os LADRÕES estão por perto.

Explicação: O ovo e a água ao se unirem, formam uma substância viscosa, tal como o leite, e você vai precisar parar, pois bloqueará a sua visão em cerca de 90%. Fuja dali o mais depressa possível! Este é o ultimo método que eles inventaram.

2º AVISO:

imagine que você vai para o seu carro que deixou estacionado, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor. Você não faz sempre assim?

Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão. Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu
vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o maldito papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão. Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel c/ a chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), c/ a sua
carteira, documentos e o que mais houver lá.

Assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro. Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos, espere e desça em outro local, mais à frente, c/ total segurança.

3º AVISO:

CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJA e outros locais de encontros coletivos. Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso… Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com
placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro. Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro…

Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história. Repasse esta notícia para alertar seus amigos. O jeito, em caso semelhante ir acompanhado!Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade. Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado…ou em outros locais de encontros coletivos. ‘MENSAGEM TRANSMITIDA PELO ATENDIMENTO 190 ‘

E o mais importante para fluir o trabalho: evite trotes

E o mais importante para fluir o trabalho: evite trotes

 

 

 

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Qual o sentido da vida do universo e tudo mais? O que pensaria uma baleia ao se materializar a varios kilometros de altura junto com um vaso de petunias? Quais são as piores poesias do mundo? O que acontece ao jantar no restaurante no fim do universo? Qual a mensagem de Deus para o universo? Para que serve uma toalha?

Arthur Dent e seu amigo Ford Prefect nos levam e uma aventura pelo universo se metendo em altas confusões (falei igual o locutor da sessão da tarde hein?), e assim respondem essas e outras questões em uma trilogia de 5 livros:

  • O guia do mochileiro das galaxias
  • O restaurante no fim do universo 
  • A vida, o universo e tudo mais
  • Até mais e obrigado pelos peixes
  • Praticamente inofensiva

Na verdade esse que vos fala leu apenas 4 dos 5 livros e tem na cabeça que é uma trilogia de 4 livros. Ao pegar pela primeira vez O guia do mochileiro na mão e começar a ler foi algo estranho, com um humor sem noção e britanico, logo nas primeiras paginas até a destruição da Terra voce percebe que toda aquela situação foi proposta para gerar uma piada e isso para mim é GENIAL!

Mais para frente (e nos outros livros) voce encontra alguns textos parecidos com contos, como o da Baleia e o Vaso de petunias, que parecem meio jogados e sem sentido no meio do contexto da historia mas que mais para frente voce encontra um sentido para aquilo estar ali principalmente quando não para no primeiro livro.

Segue abaixo o conto da baleia e o vaso se petunias, todos os livros podem ser comprados em qualquer site de livrarias virtuais e a coleção custa em media 30 reais (sim, 30 dilmas por 5 livros sensacionais!)

 

Também não se falou mais no fato de que, contra todas as probabilidades, uma cachalote havia de repente se materializado muitos quilômetros acima da superfície de um planeta estranho.
E como não é este o ambiente natural das baleias em geral, a pobre e inocente criatura teve pouco tempo para se dar conta de sua identidade “enquanto” cachalote, pois logo em seguida teve de se dar conta de sua identidade “enquanto” cachalote morto.
Segue-se um registro completo de toda a vida mental dessa criatura, do momento em que ela passou a existir até o momento em que ela deixou de existir.
– Ah…! o que está acontecendo?, pensou o cachalote.
– Ah, desculpe, mas quem sou eu?
-Ei!
– Por que estou aqui? Qual minha razão de ser?

– O que significa perguntar quem sou eu?

Calma, calma, vamos ver…ah! Que sensação interessante, o que é? É como… bocejar, uma cócega na minha.. minha…bem, é melhor começar a dar nome as coisa para eu poder fazer algum progresso nisto que, para fins daquilo que vou chamar de discussão, vou chamar de mundo. Então vamos dizer que esta seja a minha barriga

Bom. Ah, está ficando muito forte. E que barulhão é esse  passando por aquilo que resolvi chamar de minha cabeça? Talvez um bom nome seja… vento! Será mesmo um bom nome? Que seja… talvez eu ache um nome melhor depois, quando eu descobrir para que ele serve. Deve ser uma coisa muito importante, porque tem muito disso no mundo. Epa! Que diabo é isso? É… vamos chamar essa coisa de rabo. Isso, rabo. Epa, eu posso mexê-lo bastante! Oba! Oba! Que barato! Não parece servir para muita coisa, mas um dia eu descubro pra que ele serve. Bem, será que eu já tenho uma visão coerente das coisas?

Não.

Não faz mal. Isso é tão interessante, tanta coisa pra descobrir, tanta coisa boa por vir, estou tonto de expectativa…

Ou será o vento?

Puxa, realmente tem vento demais aqui, não é?

E puxa! Que é essa coisa se aproximando de mim tão depressa? Tão depressa. Tão grande e chata e redonda, tão… tão.. Merece um nome bem forte, um nome tão… tão… chão! É isso! Eis um bom nome: chão!

Será que eu vou fazer amizade com ele?

E o resto – após um baque súbito e úmido – é silêncio.

Curiosamente, a única que passou pela mente do vaso de petúnias ao cair foi: Ah, não, outra vez!  Muitas pessoas meditaram sobre esse fato e concluíram que, se soubéssemos exatamente por que o vaso de petúnias pensou isso, saberíamos muito mais a respeito da natureza do Universo que sabemos atualmente.

DON’T PANIC! 

“Estamos em ano de eleição e, portanto, é hora de prestarmos atenção aos possíveis candidatos para que o nosso voto não seja motivo de mais mazelas sociais causadas por más administrações. Sabemos, no entanto, que manter-nos informados quanto ao que realmente acontece em nossa sociedade não é tarefa fácil, uma vez que boa parte da grande mídia está a serviço do capital e de partidos políticos – geralmente conservadores.
É por essa razão que, por meio desse e-mail, queremos informar a todos o que realmente acontece na educação paulista, uma vez que possivelmente o Sr. José Serra se candidatará ao cargo de presidente da República neste ano.
Acreditamos na Internet como um meio eficiente de fazer ouvir a nossa voz, quando o governo e a mídia, por conta dos seus interesses eleitoreiros, querem nos calar e difamar a todo custo.
Um exemplo dessa atitude criminosa da mídia golpista é a mateéria que, recentemente, foi publicada no Estadão. Dentre outras insinuações, o jornal acusava os professores da rede estadual de entrar em greve como um pretexto para ficarem de “braços cruzados”, um jeito “sutil” de classificar a categoria como preguiçosa.
O jornal “esqueceu-se”, no entanto, de contar aos leitores os reais motivos da paralisação dos professores. Este e-mail, portanto, pretende impedir a manipulação asquerosa promovida por esse e por outros jornais de grande circulação, contando o que de fato acontece nos estabelecimentos de ensino do estado de São Paulo e que motivou a greve.

SEGREGAÇÃO DA CATEGORIA

O governo Serra dividiu os professores em categorias com letras sugestivas como O de otário, L de lixo, F de f*****, etc, como se fôssemos gado marcado a ferro quente nas costas com as iniciais do dono.
O intuito disso é muito simples: segregar a categoria, jogando professores uns contra os outros, numa clara tentativa de enfraquecer a categoria, facilitando a aplicabilidade dos desmandos do governo tucano.

A verdade, no entanto, é uma só. Somos todos professores, e temos – ou deveríamos ter pela lógica mais pueril – os mesmos direitos. Na prática, porém, não é o que acontece depois da invenção das malfadadas “letrinhas”. Cada categoria de professores é totalmente diferente da outra.

A DUZENTENA

Os professores da categoria O, por alguma razão ilógica que ainda estamos tentando compreender, após término de contrato terão que ficar 200 dias afastados das salas de aula. Isto significa que, se um professor está cobrindo uma licença de três meses, após esse período cessa o contrato e ele precisa ficar 200 dias em casa.
As perguntas óbvias que surgem imediatamente são: Acaso deixaremos de precisar trabalhar durante 200 dias? Nossos filhos deixarão de comer durante 200 dias? Sob quais argumentos o governo aprovou uma lei tão absurda e sem sentido?
O que parece é que a lei é um desestímulo a que os professores participem das atribuições de aula, e cubram licenças como professores eventuais, o que acontece muito.
Isso porque um professor contratado exige que se recolha INSS, que se pague horas de HTPC, dentre outros benefícios que o eventual não tem. 

MATERIAIS DE PÉSSIMA QUALIDADE

Há alguns anos o governo tucano de São Paulo vem enviando às escolas revistas com aulas já prontas – tirando toda a autonomia e liberdade do professor. Tais revistas são de péssima qualidade, apresentando erros grotescos, propondo exercícios patéticos que pouco ou nada contribuem para o avanço dos alunos.

SARESP NÃO MOSTRA A REALIDADE DOS ALUNOS PAULISTAS

Os índices do IDESP – que somam índice de aprovação de alunos e desempenho na prova do SARESP – estão longe de revelar a realidade das salas de aula no estado de São Paulo. A verdade é que, com a progressão continuada, isto é, a obrigatoriedade de aprovar um aluno de um ano a outro, a menos que este exceda o número de faltas permitidas, é muito fácil manter um índice alto de aprovação de alunos, sem que isso signifique necessariamente que eles possuem as competências e habilidades que deveriam possuir.
Ademais nos resultados do SARESP o que vemos são textos asquerosos que tentam intensificar avanços pequenos, e minimizar atrasos significativos. Ademais o governo tem o mau hábito de atribuir a suas políticas educacionais os méritos dos avanços dos alunos, e lançar apenas ao professor a responsabilidade pelos regressos.

SALAS LOTADAS

Há um grande número de alunos por sala de aula, o que dificulta o trabalho dos professores, fazendo com que o ensino não tenha a mesma qualidade que poderia ter caso o número de alunos fosse reduzido.
Além disso o governo prometeu que colocaria dois professores por sala na primeira série do Ensino Fundamental I, e isso não é o que temos visto. Ao contrário, o que vemos são PEBs I com 40 crianças de cinco e seis anos sem que haja o prometido professor auxiliar.

PROVÃO DOS ACTs

Está claro que o governo pretende com o provão dos ACTs passar a idéia ilusória de que os supostos “professores incompetentes” serão afastados das salas de aula, o que seria um avanço na educação, uma inovação desse governo. Isto porém não passa de mais uma medida para fazer com que o povo acredite que a educação está melhorando graças ao governo Serra. Também é um meio de jogar a responsabilidade pela falência da educação sobre as costas dos professores, classificando-os como incompetentes, para não assumir a parcela farta de culpa do governo tucano que sucateou o ensino.


AUXÍLIO ALIMENTAÇÃO E VALE-TRANSPORTE

Quanto a essa parte não é preciso dizer muita coisa. Não é à toa que os colegas apelidaram o vale-refeição de “vale-coxinha”. Quem consegue receber o “benefício” sabe que ele é tão vergonhoso quanto o nosso salário. 

PROPAGANDA ENGANOSA

O governador José Serra, com claros interesses eleitoreiros, tem veiculado propagandas na mídia que mostram uma realidade falseada da educação paulista. Nessas propagandas o salário dos professores é ótimo, a educação avança vertiginosamente, dois professores por sala, etc.
Na prática qualquer professor sabe que isso não é verdade.


SALÁRIOS MISERÁVEIS

Freqüentemente somos acusados pela mídia golpista a serviço do PSDB de mercenários, simplesmente porque lutamos pór salários dignos. Parece que a imagem que se tem do professor é a mesma do “voluntariado”.
Nós professores temos famílias para sustentar, temos contas a pagar, dedicamo-nos não somente dentro da escola, mas também em nossas casas, já que é no lar que nos atualizamos, corrigimos trabalhos, planejamos aulas.
O salário base de um professor hoje não chega a R$ 950,00, o que é muito pouco para um trabalho que exige de nós muito tempo.


FALTA DE CONCURSOS PÚBLICOS PARA EFETIVAÇÃO

Vem do período da ditadura militar essa insistência em manter professores temporários na rede. Hoje esses professores são parte significativa de todo o efetivo da categoria. O número de temporários ultrapassa os 80.000 professores.
Isso gera algumas dificuldades na hora de aposentar-se, e não dá acesso a alguns benefícios que o efetivo tem.
É verdade que agora – em ano de eleição – o governo realizará um concurso público para efetivação de professores. No entanto o número de vagas é ridículo, pouco mais de 10.000. Precisamos de muito mais vagas para substituir todos os temporários da rede.


PROFESSORES NÃO FORMADOS ATUAM NA REDE

O governo, que vez ou outra coloca professores de “reforço”, como está acontecendo com os educadores da disciplina de matemática, e que quer demonstrar tanto rigor na contratação de professores com provas eliminatórias, na verdade permite que alunos de faculdade – ainda não formados – bacharéis e tecnólogos – que não passaram em sua graduação por disciplinas relacionadas à prática pedagógica, lecionem tranqüilamente na rede pública.

Preste muita atenção em quem você vai votar.
A mídia e o governo estão tentando jogar a sociedade contra os professores, ao mesmo tempo que tentam abafar as reais dimensões da greve para que a imagem do “candidato das elites” não saia arranhada e atrapalhe suas pretensões políticas”

Impressionados? Tiveram tempo para ler tudo? Pois saibam que essa notícia é de 2010, ano de eleição do Ilmo. Geraldo Alckmin, o Chuchu. Não mudou muita coisa de lá para cá né?
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Os Anos 90 Em Vídeo

Posted: 06/05/2013 by sobziro in Ócio Criativo, Ctrl C/Ctrl V, Geral, Humor
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Brinquedos, filmes, comidas, videogames…faltaram alguns elementos, mas tá valendo pela nostalgia. O título do vídeo dá a ideia das rodinhas de conversa dos adultos de hoje (se lembra quando…). Obrigado ao canal Animation Domination High Def.

Para mais vídeos saudosistas, acessem o canal: http://www.youtube.com/user/FOXADHD?feature=watch

(re)conhecem todos? Parabéns marmanjo!

(re)conhecem todos? Parabéns marmanjo!