Posts Tagged ‘piadas’

A história começa assim…
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
– Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
– Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
– Fazer uma mulher feliz é fácil.
– Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
– Não cuspa no chão;
– Não coce o saco na frente dela;
– Não arrote alto. Aliás, não arrote;
– Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
– Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
– Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
– Levante a tampa do vaso antes de mijar.
– Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
– Use desodorante (que preste);
– Dê descarga depois de sair da privada;
– Não fale palavrão;
– Não seja engraçadinho com os outros;
– Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
– Não tenha ciúme dela;
– Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
– Não demore no banho;
– Não chegue tarde em casa.
– Saia para trabalhar e volte correndo;
– Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
– Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
– Não diga que mulher não sabe dirigir;
– Não olhe para outras mulheres…. Aliás, não existem outras mulheres;
– Aprenda a cozinhar;
– Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
– Lave a louça;
– Ligue para ela, de qualquer lugar;
– Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
– Não ronque;
– Não seja fanático por futebol;
– Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
– Nunca reclame de nada;
– Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição.
– E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!

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Tipos de Água

Posted: 19/10/2012 by sobziro in Ócio Criativo, Ctrl C/Ctrl V, Geral, Humor
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Tão velho quanto as piadas sobre o rebaixamento do Palmeiras

Origem dos Mandamentos

Posted: 12/05/2012 by sobziro in Geral, Humor
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Deus perguntou aos Gregos:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não matarás!
– Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não cometerás adultério!
– Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.


Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não roubarás!
– Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim , perguntou aos Judeus:
– Vocês querem um mandamento?
– Quanto custa?
– É de graça.
– Então manda DEZ!

Nagila Hava em nome da paz….ãh?

Brigas de Casal: Muito Simples

Posted: 02/05/2012 by sobziro in Ctrl C/Ctrl V, Humor
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, “O que tem na TV? 

Eu disse, “Poeira. 

E a briga começou…

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, “Quero algo brilhante que va¡ de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. 

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou…

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, “Você a conhece ?”

“Sim,” disse eu, “Ela foi minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”

“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”

E então a briga começou…

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… 

E então a briga começou…

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrí­vel; pareço velha, gorda e feia.. Eu realmente preciso de um elogio seu. 

O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. 

E então a briga começou…

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”

Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”

“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”

E então a briga começou…

Mais uma do mestre Luis Fernando Veríssimo:

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto
.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.


Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: – nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida…
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença…

“A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo”

E você aí, rindo das piadas de mau-gosto

Oxigenadas!

Posted: 10/01/2012 by sobziro in Ctrl C/Ctrl V, Humor
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Pra você entender melhor o que se passa em Mulheres Ricas e BBB’s:

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
– Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade “peito”. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores , ela fala:
– Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
– Por favor, qual o seu protetor?
– São Francisco de Assis. 

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
– O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
– Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
– Não!!!
– Então….. amigaaaaaaaaaaa… 

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
– A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
– Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. 

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
– Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
– É, mas isso é pra quem não tem abridor. 

Sim! O champagne e o caviar que você tanto esbanja foi um caminhoneiro que levou!