Arquivo de Maio, 2012

Aula de economia mundial usando vacas como exemplo:

Socialismo: Você tem duas vacas. Uma delas você doa ao vizinho.

Comunismo: Você tem duas vacas. O Estado confisca ambas e lhe dá o leite.

Fascismo: Você tem duas vacas. O Estado confisca ambas e lhe vende o leite.

Nazismo: Você tem duas vacas. O Estado confisca ambas e te dá um tiro

Burocracia: Você tem duas vacas. O Estado confisca ambas, mata uma, ordenha a outra e joga o leite fora.

Capitalismo Tradicional: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Espera se reproduzirem e a economia cresce. Você vende as crias e retira os insumos.

Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite por outras quatro. Mais tarde, contrata um consultor para analisar porque a vaca morreu.

Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve, organiza um motim e bloqueia as estradas até conseguir três vacas.

Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Você as redesenha para que elas tenham 1/10 do tamanho original e produzir 20 vezes mais leite. Por fim, cria-se um desenho inteligente chamado ‘Vacakimon’ e vende pro mundo inteiro.

Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Modifica sua genética para que vivam 100 anos e come uma por mês junto com o leite ordenhado.

Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas, mas não sabem onde estão. Então resolve ir almoçar.

Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Você reconta e percebe que tem 5 vacas. Conta de novo e percebe que tem 42 vacas. Conta mais uma vez e nota duas vacas. Por fim, abre outra garrafa de vodka.

Capitalismo Suíço: Você tem 5000 vacas. Nenhuma delas lhe pertence. Cobra do proprietário por armazená-las.

Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas. 300 homens a ordenham. Então alega que contribui para geração de empregos e para produtividade bovina. Prende o jornalista que o denunciar.

Capitalismo Indiano: Você tem duas vacas. Você as venera.

Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. Ambas são loucas.

Capitalismo Iraquiano: Todo mundo afirma que você tem muitas vacas. Mesmo que negue eles não acreditam. Aí bombardeiam a m* do seu país. Você ainda não tem vacas mas fará parte de uma democracia.

Capitalismo Australiano: Você tem duas vacas. O negócio parece rentável. Então fecha a fábrica e vai celebrar com cervejas.

Um mú pra você no coração atômico da mamãe!

Brigas de Casal: Muito Simples

Posted: 02/05/2012 by sobziro in Ctrl C/Ctrl V, Humor
Etiquetas:, , ,

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, “O que tem na TV? 

Eu disse, “Poeira. 

E a briga começou…

======================================================= ======

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, “Quero algo brilhante que va¡ de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. 

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou…

======================================================= ======

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

======================================================= =======

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, “Você a conhece ?”

“Sim,” disse eu, “Ela foi minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”

“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”

E então a briga começou…

======================================================= ====

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… 

E então a briga começou…

======================================================= =======

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrí­vel; pareço velha, gorda e feia.. Eu realmente preciso de um elogio seu. 

O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. 

E então a briga começou…

=============================================== ===============

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”

Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”

“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”

E então a briga começou…